Silvio Berlusconi querela cinque zanzare colpevoli di averlo massacrato, nell'estate 2009. Il Presidente ha commentato così l'accaduto: "sono un'eredità della precedente legislatura". Alemanno si è unito al coro: "è colpa mia, avevo capito di far sparire zingari non zanzare"

Ovvero l’uomo che si credeva grande, perché ce l’aveva piccolo oppure l’uomo, che qualche anno più avanti, sarebbe rientrato solo nella categoria del coatto.



In sella alla  mia rombante wrooooooar wroooooooooooooar brum brum bruuuuuum bugatti veyron, oh sì mi piacerebbe ma posseggo una panda 750, mi scaraventai colle ruote all’aria in un fossato. Oh! Materno fossato, quasi pieno di un’acqua fangosa! Bel fossato d’officina! Gustai avidamente la tua melma fortificante e un po’ quello e un po’ la botta ‘n testa, mi aiutarono a partorire il manifesto, gradito ancora oggi a qualche imbecille. Uscito dal fossato un po’ puff e un po’ pant, un po’ pat pat, un po’ cough cough, col volto ancora coperto dalla melma CI TENGO A SOTTOLINEARLO che me piace proprio esse zozzo, contuso e impavido dettai le prime volontà a tutti i burattini della terra:





1)    Noi vogliamo cantar l’amor del pericolo, l’abitudine all’energia e alla temerità e dunque sì a: 280 km/h nel centro abitato, le dita nelle presa della corrente specialmente se bagnate poco prima, i pennarelli nel naso, la mano sulla piastra insieme alla fetta di pane, asciugarsi i capelli nella vasca da bagno facendo sì che il filo elettrico venga posizionato a bagnomaria, lanciare i sassi dal cavalcavia particolarmente nei giorni di pasquetta, maggetto, ferragosto e ponti tutti, menare il can per l’aia e svegliarlo quando dorme, vedere i dvd di tutte le serie di beautiful ininterrottamente a partire dal 1987 fino al 2009.


2)    La letteratura esaltò fino ad oggi l'immobilità pensosa, l'estasi ed il sonno. Io voglio esaltare il movimento, mentre si legge: le gambe devono ballare in modo forsennato accompagnandosi allo scricchiolamento delle dita delle mani e all’auto schiaffeggiarsi ogni tre pagine per tenere il ritmo. Non so però come sostenere questa mia teoria visto che allo stesso tempo, voglio incendiare tutte le biblioteche. Si potrebbe cedere al compromesso di seguire quanto detto sopra, mentre si dà fuoco alle pagine.


3)    Io affermo che la magnificenza del mondo si è arricchita di una bellezza nuova; la bellezza della velocità. Un'automobile da corsa col suo cofano adorno di grossi tubi simili a serpenti dall'alito esplosivo, in definitiva tutti devono possedere una golf gt modificata, un impianto stereo degno di ogni frequentatore del Pincio, tutta la serie di Fast and Furious, nessuno deve essere una pippa a Need For Speed underground: chiaramente è per il bene del Paese.


4)    Noi vogliamo glorificare la guerra - sola igiene del mondo – questo spiega perché quando proprio non possiamo fare a meno di lavarci le ascelle, il nostro compagno ritto e imberbe, è pronto a spararvi. No al deodorante, sì alle cicatrici.


5)    Io voglio distruggere la sintassi e la punteggiatura, in particolar modo eliminare le virgole e l’acca, perché mi recano particolarmente difficoltà nell’uso: niente, non so proprio capace a metterle.


6)    Sì, alla glorificazione dell’italica bellezza di D’Annunzio e di Benito: uno era basso, un altro era pelato eppure je davano giù. (Me dovesse dì culo pure a me)
7)    La mia propaganda celebra il disprezzo della donna, così Franchina se impara a non darmela.





Disprezzo gli scherzi e le ironie innumerevoli lanciate dalla stampa europea contro il mio Manifesto e ritto sulla cima del mondo, pronunzio e scaglio la mia sfida alle stelle.



E fu così che un fulmine lo polverizzò, attualmente la sua figura si  ricorda  in una mostra nella Capitale, ne sentivamo la necessità.

Stavo sulla metro b quando ho incontrato un tizio...

Una biografia immaginaria, ogni riferimento a fatti o persone reali è PURAMENTE casuale.


Eh no niente, sto qui perché m’avete chiamato voi che sete curiosi… e niente io… un giorno stavo a andà a Riofreddo, un po’ prima de Pescara un po’ dopo Subiaco, no? Ecco e sul treno ho visto uno, Povia. Gli ho detto Povia complimenti per il nome d’arte, P O V I A. Che uno mica se chiama meneguzzi che.. no… Povia, che vordì poi povia. Vabbè.. e niente me siedo vicino a lui e gli dico: Ciao Povia, mo te raccò.. e lui me blocca subito e me dice: no guarda io te stavo già a aspettà, un attimo che pio la penna. E io gli ho detto: povia sarà ora che compri na bic, costa pure poco, che ste penne de piccione non è che proprio boh, vabbè poi so gusti. E me dice: guarda poi inizià, però me raccomando quando arrivi al ritornello dimmelo che vado a capo e lo scrivo un po’ più in corsivo sennò me sbaglio. E niente così me so seduto, j’ho dato metà panino co’ la frittata, che questo lo so che prima de me, non faceva ‘na lira e j’ho detto: Io so Luca, scrivilo bene cioè ricordate sulla canzone, è facile 4 lettere L U C A te lo ricordi no? E lui: non te preoccupà che io non pensavo che a questo, so un cantautore io. Ah beh, se sei cantautore allora alzo le mani e dico: OH CHE MERAVIGLIA, CHE MERAVIGLIA. In pratica io litigavo co’ mi madre, perché non me faceva giocà co le amichette mie e giustamente c’ho avuto un trauma pe’ questo e ovvio che so finito a fa er cubista al mucca. Cioè proprio certe cose se capiscono subito, appena uno litiga co’ la madre non può che fa sta fine, cioè penso sia successo a tutti no? Che io poi ho letto Freud ma secondo me, non ce capiva ncazzo lui… Così guarda caso, ho conosciuto un uomo grande, no no non era giuliano ferrara. Nun posso fa er nome sennò povia sputtana pure lui e non me pare il caso.. Che non era bastata Silvia Salemi a dì che a casa mia se fanno le sei, Luca Carboni a dì che me buco eh no, ce mancava solo lui. Che poi è colpa mia, perché se me facevo i cazzi mia quel giorno.. Ma m’ha fatto un po’ pena perché aveva pure detto che dava tutti i soldi in beneficenza della prima canzone e invece oh, se vede che non ha fatto na lira perché ne ha dati pochissimi e se non je raccontavo sta storia io, questo che cantava mo? Che poi, per carità, m’ha detto che in cantiere c’aveva un singolo sulle quaglie, però forse secondo me la storia mia era più interessante. E nsomma, ho iniziato dicendo dell’omo grande, poi gli ho detto che so guarito tramite la religione, poi c’ho ripensato perché non era più così, alla fine era colpa de mi madre, anzi no semplicemente forse ero bisessuale allora lui m’ha detto: senti Luca, pia na decisione, famme capì bene perché nessuno ha mai ragione. E io gli ho detto: ma che cazzo vordì povia? E lui niente, l’ho letto sul cartello. Così, lo sapete tutti, ho conosciuto mi moglie, mo c’ho du figli, sto in cassa integrazione insomma so come tutti voi, so quasi ‘na persona normale se non fosse che ogni tanto me ne vado a trans o a puttane dipende da come me sveglio (un po’ come tutti voi, no?) ma questo mica ve lo posso dì! Comunque nessuna malattia c’ho mai avuto, manco er raffreddore a me m’ha mai preso, niente proprio. Nessuna guarigione e ve lo dico con il cuore in mano, cioè senti evita subito le battute coi doppi sensi t’ho detto il cuore, quindi ‘ste frasi tienitele pe’ dicembre prossimo quando te vai a rivedé vacanze de natale, che a me proprio st’umorismo non me dice niente. Uno sta lì co tutta la sincerità a ditte che c’ha ripensato che non vole esse più omosessuale e tutti a rompe il cazzo, e che c’avete? Ma du giorni prima non ve stavate a lamentà della crisi? Chi ve l’ha pagate mo invece le bollette? Che ve l’ha promesso povia coi fondi de sto singolo? Cioè un po’ de rispetto pe’ le decisioni de una persona un po’ confusa. E così Povia m’ha ascoltato zitto zitto, io gli ho consigliato guarda siccome Cristicchi ha vinto fa na cosa.. Usa la musica sua e canta come Fabrizio Moro che fa proprio cantante impegnato, poi me raccomando rivà al gay pride e du’ anni dopo invece vattene al family day. Per conclude, volevo dì che solo adesso so sereno, so simpatico alla Binetti e insomma meno male che non so più frocio!

Sottotitolo: Sempre caro mi fu Corcolle

Nasco nel 1984 (anno di una fatalità sconcertante che avremmo compreso solo nel 2008 e di Fiordaliso con “Non voglio mica la luna”) in una baracca vicino alla stazione. A riscaldarmi, alcuni militanti dell’estrema destra, che ancora oggi mi stanno col fiato sul collo. Ho pochi ricordi della mia infanzia, tranne due dita che ho perso nel sonno, quando è esplosa una bomba carta… Sono diventata pure mezza sorda, il solo vantaggio è che con me, nessuno è mai riuscito nel gioco “ajhfuisgava che? Stocazzo!” perché non sento veramente a un orecchio. Ho sempre voluto celare la mia nazionalità, perché cedere due dita ok, non è che per forza però debba dare il culo per lavorare in Italia… anche se quando si tratta di buchi non si guarda il luogo di nascita. Avevo circa otto anni quando, quel pomeriggio tornai prima da catechismo perché il prete decise di violentare Pietro, e appresi con proverbiale ottimismo le parole di mio padre: “sei figlia di un altro”. Lo trovai lì sulla porta, vabbè sulla rete da materasso per porta, prima di andarsene: è l’ultimo ricordo che ho di lui. E correvo, correvo, correvo (cit.) e poi sulla sponda del fiume Aniene, mi sono seduta e mi ha morso un ratto. Io, non mi sono fatta niente, ma lui è morto dopo tre giorni, meglio… L’ho venduto al ristorante cinese! Ho sempre avvertito l’imperativo categorico di scrivere, che conviveva perfettamente con la speranza di diventare una spice girls o quantomeno di non essere data alle fiamme mentre cammino: sono una romanticona, lo so. Mentre scrivo, albeggia… anche oggi sono viva, peccato andrà meglio domani.

Che bel popolino
inchiodato al telefonino
scambia suonerie
e marcia con le torce
per una nuova luce:
e tutto questo piace.
Piace il giudizio qualunque
che riempie le bocche di niente,
invocano giustizia
chiedono vendetta
ma vivono la vita
da comune marionetta.
Non s’informano
e se leggono
è per controllare
come flirta l’ultimo tronista:
che bella vista.
S’incazzano allo stadio,
ma non era tutto truccato?
Ho visto Paola Perego
interessata alla vita di Andreotti,
è stato illuminante
scoprirlo giallorosso.
Stasera al solito posto
dobbiamo marciare
per fargliela pagare,
strano che non fosse un immigrato
l’ultimo dell’anno
e come la mettiamo
con il danno italiano?
Di buona famiglia,
gran lavoratore
erano solo le droghe, dottore.
Sento una grande prostrazione
torno a ballare
che tanto mi danno il domiciliare.
Emilio Fede si domanda
cosa vengano a fare
“ammazziamoli tutti”
risponde la commessa.
E’ la paura a parlare
o l’ignoranza?
Non dispiace il parere
a chi li vuole senza essenza,
senza essenza.
Basta chiudervi
nella casa del fratello
come polli da batteria
dovete leggere il copione,
come topi nella ruota
per vincere il milione.
Non perdiamo tempo
adesso litigate!
Datevi da fare
mostrate il culo
che ho tolto le puttane dalla strada
e per decenza
le ho messe all’ora della cena.
Bordelli legali?
Assolutamente no!
A riguardo, ampio spazio sui giornali
ma visto che sono solidali
pubblicano volentieri
messaggi, per incontri a pagamento.
Mi sono fatta una sesta
per valutare la mia persona,
ma metti la quarta
da brava, metti la quarta.

Lentamente  muore
chi diventa scuro dalle troppe lampade
ripetendo ogni giorno: come sono pallido,
chi non cambia marcia
quando ha davanti un camion,
chi non lo avverte urlando quando è seduto al lato passeggero.

Muore lentamente il pedone che non lo evita,
chi ascolta “per un’ora d’amore” di Radio Subasio,
chi preferisce il nero al rosso
e i calzini di spugna,
piuttosto che un insieme di erezioni
proprio quelle che fanno brillare gli occhi
quelle che fanno dello sbadiglio di ogni mara, una pompa.

Lentamente muore chi si capovolge il tavolo addosso,
chi si tappa naso e bocca,
chi respira troppo gas nel forno
chi trova grazia nel tubo di scappamento.
Muore lentamente
chi distrugge l’amor proprio
guardando il tg4,
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna solo perché è precario o irregolare.
Lentamente muore
chi abbandona il gommone prima di Brindisi,
chi non fa domande sulla corruzione in parlamento,
chi non risponde
quando gli chiedono perché viviamo in un paese parzialmente libero.
Evitiamo la morte a piccole dosi
perché nessuno te regala niente, figurate la cocaina.
E questo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice riceverla gratis per la carica ricoperta.
Soltanto l’ardente pazienza
e un bucio de culo
porteranno a un contratto indeterminato.

Ho voglia di sdoganare le mie verità, come Fabrizio Moro a Sanremo o il Bidello dell’Isola a Porta a Porta. La giunta dei nuovi,  mi trova assolutamente d’accordo sul riscrivere la storia e sul controllare l’informazione veicolando ogni tipo di canale. Forse iniziò un dì, un santo uomo di cui possiamo diventare fan su Facebook, quando disse: “Volemose Bene” Ma davvero sento nell’aria il bisogno di amare il prossimo e perdonare i torti subiti, forse è il Natale alle porte. Così, dopo aver perdonato tale Ugolina Persichetti per il furto subdolo di una gomma staedtler in terza elementare (le bastò scrivere il suo nome sopra per attestarne la proprietà, mi ricorda qualcuno che attua leggi ad personam, ma non ricordo esattamente chi… e comunque col cazzo che l’ho accettata tra gli amici di myspace), oggi sposto la mia attenzione verso personaggi di un certo rilievo  -tengo a sottolineare che sempre per oggi, ma solo per oggi, chiamate chiamate chiamate perché l’offerta è valida solo oggi- non prenderò in considerazione Giuliano Terrara poiché troppo impegnato a testare il nuovo menù messicano di mc donald’s, nemmeno Biondetta perché troppo impegnato a convincere sua nonna che a 95 anni non si potrebbe, ma si può ancora lavorare… (In caso contrario è pur lecito essere additati come comunisti imparentati con terribili esseri umani residenti da Trieste in giù.) No, niente di tutto ciò desta un minimo di considerazione; è il caso, invece, di ricordare la splendida          fioritura del 1978 dei broccoli di Pacciani, sarà stato pure un mostro però che verdura che tirava su… Ma soprattutto, in questo periodo, non si può non menzionare un piccolo ometto tedesco, che fece grande la Germania… Memorabile la cordialità con i vicini di casa, che lo ricordano innaffiare gardenie, per non parlare delle giornate che lo vedevano impegnato in tornei col dolceforno non indifferenti. Inoltre si prodigò per anni, nel creare centri di accoglienza per stranieri, dando vita all’idea dell’ostello tuttora in uso -sebbene vi siano state apportate delle modifiche, dovute ad un maggiore livello di civiltà della razza umana- dove provvedeva ad organizzare soggiorni di dubbio comfort. Ad esempio l’attualissima pellicola Hostello si ispirò proprio al periodo Porajmos: torturati, violentati e uccisi (un finale sempre attuale quando si parla di guerra) Davvero, un piccolo grande uomo, vivo nella memoria di tutti e in qualche svastica affiancata a un -forza Juve- o -Lazio merda-. Pensieri che mi disturbano la giornata e a sera, non resta che banchettare con calamari al cadmio, scommettere sul nuovo livello acque del temporale fuori la finestra (non è niente, il Tevere è un gigante buono! Ahcheddanno t’ha detto culo che abbia smesso de piove), naturalmente sorseggiando un calice di vino al metanolo. Sono davvero invidiosa di chi si preoccupa delle condizioni del ginocchio di Gattuso e di come passare il Capodanno.

“E Mooo?!”
La vita di una ragazza dopo il diploma.


“Ma proprio oggi”
Cronaca ospedaliera  di un incidente, avvenuto proprio quando, si era deciso di spostare la data della ceretta. Il lamento di una donna, il tagliaerba di un infermiere.


“Col culo per terra”
La prospettiva di un dipendente Alitalia.


“Senza testa”
La biografia di Flavia Vento.


“Non lasciamoli per un peto”
Cento consigli per salvaguardare la vita di coppia


“L’aratro”
Manuale di sopravvivenza post laurea in scienze della comunicazione.


“Una voce sprecata” “E vabbè, me lo potevano dì prima” “Sti cazzi tanto me faccio il myspace e canto là”
La straordinaria trilogia sui provini di X-Factor di Guglielma Persichetti.
 

“Cento colpi di vanga”
La porno-bio di Eusebia la contadina, classe 1963.

Italiani! Cristofaro è morto stamattina, grande lo sgomento e inesauribile la serie dei: “non me l’aspettavo, eppure more sempre verso marzo”. Il giovane trentatreenne, investito da una paracadutista della Lines, illesa grazie all’atterraggio di fortuna sul fedele assorbente compagno di mille avventure, ( eh, ma questa je mancava ) ha riportato dapprima ferite alle mani ( e fin qui tutto bene, era preparato ) non ha resistito al trauma provocato dalla croce, che soleva portare in spalla. Ansa: Ozpetek, ha telefonato nel pomeriggio dal gasometro, mostrandosi interessato ai diritti della Tribbia per una futura rivisitazione dove Cristofaro sarà un segretario dell’arcigay, anzi no un vescovo, anzi no un vescovo gay, anzi no un militare dell’esercito di quelli che pattugliano via Nomentana, anzi no un militare gay, anzi no un militare gay e pure ebreo, anzi no il cantante degli zeta zero alfa che non è antisemita ma un giocatore nero nella nazione under 21 è ridicolo. Torniamo a Ozpetek, Isabella Ferrari sarà la vergine non praticante ( cit ) e Serra Ylmaz  qualcosa farà. La madre chiusa nel dolore, ricorda l’ultima conversazione con il figlio: “ma quando cazzo te li tagli ‘sti capelli!” e aggiunge: “finalmente posso tornare a fare la spesa, non sapevo proprio come fa i punti per il servizio de piatti… e co’ quello solo pane e pesce manco avessi partorito sampei!”                        Il premier, ha inviato un telegramma di cordoglio alla famiglia: “è colpa                            della sinistra” Il sindaco della città Ahchedanno ha donato alla famiglia una croce simbolica strappatosi dal collo, poi si  è messo in posa per i giornalisti a petto nudo, mentre falciava il grano dal marciapiede di Via Tiburtina.

Sono Maria, tutti conoscono il mio mazzo di carte. Nel 2000 non mi bruciano più, ne ho viste di fiamme, di accuse. Quante volte avrai pensato buffona e quante volte ti avrà sfiorato la curiosità di conoscere il futuro, l’amore… La verità è che puoi solo fingere di non avere bisogno che io ti riveli l’oscuro per otto euro iva compresa al telefono. La chiamano truffa, io VI chiamo solitudine.
   Qualche mese fa mi ha telefonato una soubrette, che per correttezza chiamerò Mara C. o Charfania M.. Aveva molta urgenza, così le ho fissato un appuntamento per il giorno stesso. Si è presentata con un book fotografico sexy, perché voleva un incantesimo… Ma siamo nel 2008, cosa si aspettava un rito di interiora? Al massimo avrei potuto venderle un talismano. Così, ha iniziato ad interrogare le carte, non mi era mai successa una cosa simile… Nessun arcano mi aveva dato una risposta senza senso, per ben tre volte mischiai di nuovo ma puntualmente usciva la stessa risposta: -La Giustizia- , il Camorrista a Cavallo e il Mondo… In evidente difficoltà per i seguenti impossibili punti:

1)    un  camorrista a governare l’Italia
2)    una soubrette a lavorare per lui ( e fin qui, poteva anche essere, ma il suo ruolo non era più la valletta, soubrette, spogliarellista etc… bensì
3)    un ministro!!!

Un ministro di cosa?! La carta dell’uomo di successo e della pornodiva, mi diedero la risposta: pari opportunità. Comunicai la lieta novella e subito in segno di devozione,   la Mara tagliò i lunghi capelli per un look più sobrio… Ricordo ancora le sue parole: “Io sarò pronta ad occuparmi di contrasto alle forme di discriminazione e di violenza” In venticinque anni di onorata carriera non avevo visto una persona più decisa e pronta di lei per un nuovo ruolo, commossa le augurai ogni bene per il futuro. Ricordo ancora quel barlume di incredulità durato cinque minuti:
 “ma come proprio io, laureata sui sistemi radiotelevisivi, ministro delle pari opportunità?!” 
Mara, le dissi, basta crederci e si può fare! Si può fare! Senti e con il Gay Pride cosa farai?
“Ah no, no, no! A che serve? Ma hanno presente che nei luoghi di lavoro ancora oggi le donne guadagnano il 30% in meno dei loro colleghi pari grado. E questo è o non è un problema serio?”
Per questo facevi la presentatrice?
“Ovvio, io odio l’esibizionismo”
Allora buona fortuna Mara C.!
-Arrivederci Maria e grazie di tutto”
Maraaaa
-Sì!?-
Stavi per dimenticare il tuo book fotografico sul tavolino!
-Che sbadata!-

Tu lo sapevi
che una tortora non fa primavera?
Sì, che lo sapevi
sulla torre, avviluppato ai tuoi pensieri
signor Marchese
di rosso vestito.
In fondo non sei stato
che un ciclo della mia vita.
Ed io, fatta di sguardi io,
sderenata e affranta
come chi tace per non parlare,
quando parla Agnesi.
Se bastasse una sola canzone
potremmo incontrarci al Roxy Bar
come le star,
ma tu ormai giusto a Meteore.
In più, la falda acquifera
che ci divide
è di letame vestita
e non voglio rovinarmi le extension.
Che ne sarebbe poi
della ricostruzione delle mie unghie?
Ma negli anfratti
di un autogrill sulla Roma-Napoli
dove c’incontravamo di nascosto,
consumando Rustichelle
tu mi baciasti la prima volta
con la ruchetta tra i denti
ed io, fatta di sguardi io, m’innamorai
non so se di te o del panino
ancora non l’ho capito.
Però finché non ti farai investire
dal camper di Stranamore
come pegno d’amore
non c’è cosa,
né per me, né per la tua assicurazione sulla vita.
Che poi dipende, tutto dipende
da che punto ti guardo Armando tutto dipende
se dal doppio mento, dal culo sbilenco
o dai peli che fuoriescono dal naso.
Così, ti ergo questa torre di versi,
sperando che tu possa sanare
il mio bisogno d’amore di Swaroski,
Paciotti, un anno di solarium e poi te lo dico,
senza dimenticare ogni tanto una trombata
sempre se je la fai.
Altrimenti non ti preoccupare
che Svetlano il giardiniere
è una persona cordiale,
pare che a lui la pompa dell’acqua
je regga benissimo.
O in caso contrario
ci sono Ulderico, Vitaliano, Rodrigo
e Faustino (l’ultimo proprio se non c’è altro).
Sappi che so che sei frocio,
mio scudiero.
Tranquillo, a quelli del Parlamento
non je lo dico,
mi abbasta una Villa sulla Cassia
dove mantenere il segreto
e comparirò al tuo fianco
in ogni pubblica occasione.
Ma non stavi in una lista di sinistra?

Aeroporto di Ciampino, ore 9.30 a.m. in fila al check in

Marta: Dopo questo viaggio cambierà tutto, te ne rendi conto? Al ritorno, le nostre vite non saranno più le stesse. E’ la scelta necessaria per essere felici. Gaetano, certi percorsi sono necessari, non si può dire no alle sfaccettature del destino.

Gaetano: Oh, Marta cara faremo come dici. Andremo in Sicilia e porteremo a casa tante granite, ne nascerà un business… Spero tanto diventerai la paladina del surgelato, come tuo padre chiese sul letto di morte.

Marta: Che intuitore! Capì subito la svolta dei –quattro salti in padella- e ora io ho pensato alle granite!

Gaetano: Faremo studiare il prodotto ai cinesi e vedrai, entro una settimana saranno in grado di riprodurlo altrimenti…

Marta: Altrimenti cosa, mio merluzzo panato?

Gaetano: Oh tellina mia, altrimenti li rinchiuderò di nuovo nelle gabbie come polli da batteria!!!

Marta: Non ti scaldare, è grazie a loro se siamo diventati ricchi, tutti sanno che il nostro pollo “3 minuti” è il piatto più amato dai bambini!

Gaetano: Perdonami, se sono stato scortese con loro.

Un uomo di età indefinita, con barba e capelli bianchi, si avvicina sgomitando.

Uomo età indefinita: Fatemi passare!

G & M: ma che maniere sonooo!

U.E.I. Chiudete il becco!!! ( Quanto state leggendo è un film americano, quindi anche se nessun italiano userebbe mai la suddetta espressione, noi siamo soliti tradurre così )

Marta: Ma chi ti credi d’essere!

U.E.I Sono Dio!

Marta: e io sono Moana Pozzi!

U.E.I me lo sentivo che era ancora viva.

Gaetano: Ma questo è matto!

U.E.I. Fate attenzione increduli! E tu Marta, guarda che ti brucio il castagneto!

Marta: Gaetà che je ce scoppiasse un furmine, ma questo edè paesano nostro! Li piasse ‘ncorpo su ppe ‘o collo! E’ de Caprarola!! Ma come dé che non li somigli a Mc Gyver?!

U.E.I Basta santo Dio! Sono DIOOOOOOO!

Le vetrine dell’aeroporto vibrano e il muro si sgretola lasciando uscire tutti i rumeni senza permesso di soggiorno, lì nascosti, in attesa di un momento come questo. Gaetano, preoccupato, guarda nel vuoto: teme di essere punito per aver detto quella cattiveria sui polli poco fa.

Marta a Dio: Vabbè non te scallà tanto! Le si brutto peròòò!

U.E.I. alias Dio: Guarda che l’uomo è lo specchio di Dio!

Marta: e se sarà rotto!

Dio: Questo spiega perché avete la disgrazia addosso.

Marta: Non ti facevo così superstizioso!

Dio: i miei sono di Napoli

Un’esistenzialista, in fila, non può fare a meno di intervenire

E: Dunque Dio, sei di Napoli, sappiamo qualcosa in più finalmente… Allora mi vuoi dire che non è vero nemmeno che la religione è l’oppio dei popoli? Soprattutto, che c’è dopo la morte? Che senso ha la vita? Qual è il motivo per cui esisto?

Dio: Vorrei saperlo anch’io.

E lo fulmina

Marta: LLe si cattivo!!

Gaetano bisbiglia a Marta: porta rispetto, ricordati che può moltiplicare il pesce! Potremmo fare soldi a palate, lo mettiamo al posto dei cinesi…

Dio: Posso sentirti idiota! Ma cosa credete che sia facile essere me, mi invocano, mi bestemmiano! “Dio fammi guarire” “Dio, fammi vincere” “Oh Dio, Oh Dio, vengoo!” E poi francamente non ne posso più di apparire ovunque…

Padre Pio scende dal bazar dei souvenir, lo guarda e dice: “Povera stella” poi, senza aggiungere altro, torna al suo posto giusto perché è buono di cuore.

Marta: Allora sei proprio Dio!

Dio: sì, perdio!

San Tommaso: Mi dispiace, ma io se non vedo, non credo!

Si avvicina una ragazza dello stand AMPLIFON alle loro spalle

R: mi dispiace, ma questa è la settimana di prevenzione gratuita per l’udito, non possiamo proprio aiutarla

S.T. Dio, allora io me ne vo, statte bene eh!

Per peggiorare la situazione alla bagaglino compare Pippo Franco, Dio lo guarda e urla:

Guarda, non aprì nemmeno bocca che già t’ho fatto campà abbastanza a te!

Pippo Franco scompare nell’etere, faticando un po’, perché il naso si incastra di tanto in tanto. Peccato, perché ci avrebbe stupito tutti: era vestito da donna. Per sedare gli animi, dal regno dei cieli, giunge Ponzio Pilato. Si avvicina alla coppia e tenta di calmarli con calorose pacche sulle spalle.

P.P. Che è successo? Cos’è questa agitazione?

La sua gentilezza viene interrotta, dal puzzo di pesce fracico che emana Gaetano. Ponzio Pilato, attraversato da conati di vomito, corre al gabinetto a lavarsi le mani.

Dio: Non c’è niente da fare, non cambierà mai.

Marta: Dio, ma perché stai qui, perchééééé?!

Si dimena fino a svegliarsi, è nel suo letto con suo marito. Per tranquillizzarsi, sgranocchia un sofficino che tiene sempre sul comodino per momenti come questo.

Marta pensa: Che strano sogno, certo però… Moltiplicare i pesci… Gaetà!!

Gaetano si sveglia d’improvviso: EHHHH!!!

Marta: prendi le pagine gialle!

Gaetano: Perché??!

Marta: Cerca Dio, poi ti spiego!

Quante volte le avrete sentite? Quante? Sempre le stesse, ripetute senza sosta, incessantemente, in ogni occasione. Nei baretti la fanno da padrone; le pareti di ogni bottega di barbiere ne sono impregnate; ogni ragazza ne è stata bombardata fin da piccola; anche durante le cene più insospettabili, spunta sempre il buontempone di turno che ne spara una e puntualmente si presenta qualcuno che ancora ci ride pure.
Sono loro: le battute trite e ritrite, quelle di cui si è persa completamente di vista la data di nascita, quelle per le quali sembra non esistere alcun autore, alcun anagrafe, tanto appartengono al patrimonio prontuaristico comune.
Di fronte a loro, si ha come l'impressione che si siano generate da sole, frutto di un disegno provvidenziale che ha visto bene di fornire materiale umoristico di largo consumo a chi si fosse trovato privo di strumenti sufficientemente efficaci in tal senso e permettere a chiunque di risolvere in allegria una serata in fraschetta, strappare una risata allo zio che si vede solo per Natale, attaccare bottone con uno sconosciuto sul treno.
Qualche volta le abbiamo amate e ce ne siamo impunemente serviti per cavarci d'impaccio in una situazione di imbarazzo in cui ci siamo trovati privi di argomenti; al contempo le abbiamo odiate, ci hanno nauseato, le abbiamo rigettate, per poi andarle a recuperare, strisciando ai piedi della banalità, quando l'alternativa era parlare del tempo.
Ora, per la prima volta nella storia del Pensiero Inutile, un team di scienziati specializzati, composto dai professori Alessandra Banale, Fulvio Tricheco, Irene Hecker, Publio Eugenio Sforza Visconti Doria Pamphilij Della Rovere e Claudio Zoppo, ha deciso di raccogliere in un'opera unitaria i più diffusi esempi di Battute Penose, tutti quei famigerati motti di spirito che vi hanno agghiacciato, annoiato, urtato ed infine metabolizzato tanto da non porci più attenzione.
Tale raccolta è stata portata avanti tenendo comunque ben presente il ruolo positivo di collante sociale e di provvidenziale terreno d’incontro fra persone diverse svolto da  questo riciclato prontuario, e, pur senza ovviamente alcuna pretesa di completezza, tanto sterminato è il terreno di indagine, la presente ricerca, costata - nostro malgrado - anni di studio intenso ai limiti della sopportazione psico-fisica, si pone come obiettivo una certa esaustività in materia, lasciando l'infinito lavoro aperto a qualsiasi collaborazione di chi vorrà aggiungere altri nuovi reperti tralasciati che andranno ad integrare la monumentale collezione.
I curatori ci tengono a ringraziare tutti coloro i quali hanno dato il loro prezioso aiuto per la riuscita della presente raccolta e ringraziano fin da ora chi offrirà il proprio contributo.
Per la Scienza, per la Storia, per la Memoria, per la madonna che palle che c'hanno fatto 'ste cazzate!
 

“Quella ragazza mi piace” “Ma è fidanzata” “Embè?! Mica so' geloso!”

“Com'è l'acqua?” “Bagnata.”

“Dai, di' qualcosa!” “Qualcosa.”

“Ciao ragazzi, ci vediamo, e se non ci vediamo, accendiamo la luce.”

“Ciao, ci vediamo, e se non ci vediamo, speriamo sia per colpa tua.”

Portando in mano un libro spesso “Il peso della cultura...”

“Tutto sommato è un bravo ragazzo” “Sì, quando dorme!”

“Ahò, quella mica si trucca: si stucca! Anzi, si restaura!” “Sì, pare Moira Orfei!”

“Quello è talmente grasso che si fa prima a saltargli sopra che a girargli intorno!”

“Ti dimentichi sempre tutto! Ti scorderesti pure la testa se non ce l'avessi attaccata al collo!”

“Quant'è brutto quello! Sembra un quadro di Picasso”

“Lprespassn” “Eh?” “'Sto cazzo!”

“Come ti sa questa cosa?” “Mah, non mi dice niente” “Anche perché non parla...”

“Ahò, se dai un'altra capocciata diventi intelligente!”

“Come va la ferita” “M'hanno messo sei punti: c'ho preso la tuta e il borsone.”

“Con quel naso che si ritrova se a tavola fa no con la testa sparecchia e se fa sì affetta il pane!”

“E che cazzo!" "Modera il linguaggio, ci sono dei bambini qui" "Capirai, questi te le insegnano loro le parolacce!"

“Te mica metti lo zucchero nel caffè! Te metti il caffè nello zucchero!” “E' tanto amara la vita, lasciami almeno prendere il caffè dolce”

“Ma poi ti sei più operato?” “Ho fatto la riduzione del pisello: era troppo grosso”

Entrando d'inverno in una casa particolarmente gelata “Fa più freddo dentro che fuori!”

Sul treno “Qui si sale?” “No, se scende”

“Io sono acquario” “Io vergine” “Tu in tutti i sensi!”

Una ragazza sfiora per errore il braccio di uno ragazzo “Per caso sei scaramantica?” “Perché?” “Eh, tocchi ferro!”

“Ma che te buchi con l'acqua delle mozzarelle?! Ma che te sei fumato, ahò! Cambia spacciatore!”

Per sfottere uno con la riga in mezzo “Quello c'ha la testa a gettone telefonico!”
Ad un automobilista che svolta senza mettere la freccia “E che la metti a fa' la freccia: la freccia la usano gli indiani”

Quando la macchina davanti va particolarmente piano “Questo sta andando ad un funerale”

“Certo che a te t'entra in culo ma non in testa!”

“Mi raccomando, stasera tutti davanti alla TV!” “Perché?” “Perché dietro non si vede niente”

“Mi sa che tu da piccolo sei cascato dal seggiolone”

“Te con i preservativi ci fai i gavettoni a ferragosto”

“Quello è così zerbino con le donne che c'ha scritto 'welcome' sulla schiena!”

Vedendo delle prostitute “Ma quelle non hanno freddo ad aspettare l'autobus così?”

“T'apro come una cozza!”

Vedendo uno con un cellulare molto grande in quanto datato “Quello che è, un telecomando?” o “Che va a gettoni?”

Ad un tipo spettinato “Ti sei pettinato con le miccette?” o “Hai preso la scossa?”

Ad un tipo con troppo gel sui capelli “Pare che t'ha leccato una vacca!”

“Non ci vedi e non ci senti: sei una talpa!”

“Ah stronzo!” “Guarda che per riconoscere uno stronzo ce ne vuole un altro, eh”

“Ma come hai fatto a non trovare 'sta cosa così in bella vista?! Se era un cane t'aveva mozzicato!”

“Sei sicuro?” “Sì” “L'accendiamo?”

“Vaffanculo!” “Vacce e te e tre quarti della tua palazzina”

“Questo lo dici a tua sorella!”

“Te mi sa che sei frocio!” “Chiediglielo a tua madre se sono frocio” o “Portami tua sorella e te lo faccio vedere se sono frocio”

“Quelle sono le Tre Grazie: Grazia, Graziella e Graziealcazzo”

“Che ore sono?” “L'ora di ieri a quest'ora” o “L'ora che ti compri l'orologio”

Quando uno arriva con i pantaloni un po' troppo corti sulla caviglia o 'a pinocchietto' “Ti si è allagata casa?”

Ad un automobilista che esita quando scatta il verde “I colori sono finiti, eh...”

Quando il verde al semaforo non arriva mai “'Sto semaforo è verniciato”

“Ammazza quanto sei astuto! Che ti mangi pane e volpe?”

“Quanti anni ha?” “Venticinque” “Seee, per gamba!”

“Hai una sigaretta?” “Sì” “Hai anche da accendere?” “Vuoi anche che te la fumi io?”

A qualcuno che chiede troppe cose “Una fetta di culo tagliata vicino all'osso la vuoi?”

“Quella è bruttissima” “Vabbè, dai, se le metti un cuscino in faccia (o una busta in testa, N.d.R.) si può fare” o “La fica è tutta uguale”

“Quello è troppo basso” “L'uomo si misura in centimetri” o “Da sdraiati siamo tutti uguali”

“'Sta macchina è uno scaldapizzette”

“'Sto motorino è uno scaldabagno”

“Rambo, levati la fascetta, ché il film è finito!”

“Hai le orecchie foderate di prosciutto?”

“Hai il prosciutto sugli occhi?”

“Quello ha la testa solo per spartire le orecchie”

“Quello ha un occhio che manda a fanculo quell'altro”

“Hai il fisico da lanciatore di coriandoli” o “da soffiatore di minestrine” o “da giocatore di scacchi”

“Col naso che si ritrova la carta d'identità non gli si chiude”

“Ha due orecchie così grandi che ci capta il segnale radio”

“Ah fate! Ah fate schifo!”

“Amo'! Amo'! Ah mostro!”

“Ammazza che alito! Ma che ti mangi, i bambini morti con le scarpe da ginnastica?!” o “ Ma che ti mangi, i topi morti?!”

Alla cameriera per fare i fighi dopo aver scolato in fretta una bottiglia “C'hai portato la bottiglia bucata!”

Ad una commessa “Quanto costa? Sei anche tu compresa nel prezzo?”

“Come si fa?” “Come gli antichi”

“Vuoi fare sollevamento pesi? Alzami il cazzo”

“Quella è sarta: sarta da un cazzo all'altro”

“Non siamo noi ad essere razzisti: sono loro che sono negri!”
Riferendosi ad una persona di colore “Quello è incazzato nero” o “Ammazza quello quant'è abbronzato!”

“Quella lì hai un culo che fa provincia”

“Ho i calzoni così sporchi che tra un po' stanno dritti da soli e camminano”

“E' uscito meglio Pinocchio con una sega che te con una trombata”

“Era meglio che tuo padre si faceva una sega quella sera”

“Ma che ti credi, che Gesù Cristo sia morto dal freddo?”

“Faccio prima a farti un vestito che a portarti a cena”

Ad una persona che mangia moltissimo “Da quant'è che non mangiavi?!” o “Hai il verme solitario!” o “Sembra che non hai mangiato mai!”

A qualcuno particolarmente panciuto o ad una donna incinta “Guarda che il cocomero si mangia a fette...”

“L'hai guardata talmente tanto che ci hai lasciato gli occhi su quelle tette!”

“Quello ha due occhiali che sembrano fondi di bottiglia!”

Quando qualcuno sgassa in auto od in moto “Facci con il culo!”

“Sei proprio sfortunato! Tu devi andare a Lourdes!”

“Sono stato a Lourdes” “Trovato chiuso?”

“Hai una cartina?” “Ti sei perso?”

“Quella lì la violenterei” “Tsk, quella ti violenta lei! Se ti prende il cazzo non lo rivedi più!”

“Quella per scoparla ci vogliono tre giorni di ferie e due di malattia” o “ci vuole la superiorità numerica!”

“Guarda che mi incazzo!” “Embè? Fai due fatiche”

“Ti riduco così male che nemmeno tua madre ti riconosce”

Sull'aereo “Capo, apri il finestrino!”

Vedendo una macchina di lusso parcheggiata “Sai, l'ho lasciata qui...Passami le chiavi”

“Allora?” “Sessanta minuti”

“Quella non è brutta: è simpatica”

“Il fumo uccide lentamente” “Tanto non abbiamo fretta”

Ad uno che sta montando qualcosa “Ti sono avanzati i pezzi”

“Sei così magro che se tira vento ti porta via”

“Parla più forte” “Mica sono un megafono!”

“Questa non è una battuta, è una schiacciata”

Quando il treno si ferma lungo il percorso “Abbiamo bucato”

“Come stai?” “Seduto”

“Un applauso” “Clap”

“Eccì!” “Salute” “Che se ne va”

“Etciù! Ecciucciamelo!”

“Carino, quello lì. Peccato sia un po' piccolo...Va be', è un C.B.C.R.: cresci bene che ripasso”

A cena da un amico “Ho mangiato davvero bene!” “Ora ti porto il conto”

“Prego, siediti” “No, grazie, sto in piedi, ché devo crescere”

“Ti senti bene?” “No, grida più forte”

“Mi dai un bicchiere d'acqua?” “No, scusa, ce ne ho solo di vetro o di plastica”

Ad una persona che hai i calzoni sgarrati “Hai fatto a botte col gatto?” (battuta usata anche all'indirizzo di qualcuno con i capelli particolarmente arruffati, N.d.R.)

Ad uno con una catena o fibbia borchiata come collana “Ti hanno messo il collare? Il guinzaglio dove lo ha lasciato?”

“Mi fa male il braccio” “Troppe seghe!”

“Tu da che ti mascheri per carnevale?” “Io sono già mascherato così”

“Che aspetti a toglierti la maschera? Il carnevale è finito”

“Quando si ubriaca è proprio pazzo!” “Quello è così pure da sobrio”

“Ahò, ma io bevo e voi vi ubriacate?!”

“Mangi più della Democrazia Cristiana!”

“'Sta macchina mi costa quanto una figlia femmina”

“Ammazza quanto fumi! Sei una ciminiera”!

“Conosci l'undicesimo comandamento? 'Fatti i cazzi tuoi”

“Io te lo presto, ma si chiama Pietro...”

“Quando ti sposi? L'otto: lotto per non sposarmi”

“Voglia di lavorare saltami addosso...”

“Maria De Filippi è il marito di Maurizio Costanzo”

“Hai preso la patente?! Un nuovo pericolo pubblico! Da oggi col casco pure a piedi!”

“La patente l'hai presa con i punti del Fruttolo?!”

“Mi sono laureato in medicina!” “Un altro con licenza di uccidere”

In occasione di un diciottesimo “Ora che sei maggiorenne puoi andare in galera!”

“Ammazza quanto mangi! Ma tua madre non ti dà da mangiare?”

Detto da quello a cui al ristorante portano per ultimo il piatto o si dimenticano di portarlo “Io sto a dieta”

Ad una brutta “Ah bella de notte!”

Quando qualcuno si mette davanti ostacolando la visuale della persona dietro “Sei bello ma non sei trasparente”

“Prendimi questo. E anche questo. E anche questo” “Vuoi che ti faccia la spesa?”

“Mi dicono dalla regia...”

“Se non sono matti non ce li vogliamo”

“Se non sono complicate non ci piacciono”

Quando qualcuno ci mette troppo a fare qualcosa “Guarda che uno c'è morto...”

“Dopo tre sgrullate è pippa”

A tavola “Adesso che si mangia tutti zitti, eh!”

“Questa pietanza si mangia con le mani” “Io pensavo si mangiasse con la bocca”

“Ammazza che tette piccole! Quella non c'ha nemmeno la prima: c'ha la retromarcia!”

“Ti cambio il piatto?” “No, tanto poi nello stomaco si mischia tutto”

“Se continui così, ti raccogliamo con il cucchiaino”

“Io suono il pianoforte” “Io al massimo il campanello!”

“Caspita quanto pesa queste valigia! Cosa ci hai messo, un cadavere?!”

Quando al ristorante tardano a portare la pizza “Sono andati a cogliere il grano”

“Non fare la preziosa, ché ti si rubano”

“In questo traffico ci puoi morire di vecchiaia”

“Oh, con te ci vuole il dizionario Nome dell'interlocutore-Italiano Italiano-Nome dell'interlocutore”

Video: Banale nasce in una ridente cittadina della provincia di Roma, possiede un cane feroce e nonostante ciò, ha per amico un Gatto. E’ in trasmissione perché cerca un uomo versatile adatto a tutte le stagioni e originale anche se fuori moda. Amante dell’uncinetto e dei rosari del giovedì nella sua parrocchia, spera di diventare capo-coccinella nel suo team. E’ cresciuta con i manuali delle Giovani Marmotte e si è spezzata la schiena sul ricettario di Nonna Papera, l’oggetto che caratterizza la sua infanzia è il dolce forno. Antonella Clerici e Suor Germana si sono sfidate a duello più volte pur di averla in trasmissione. Attualmente la Clerici sembra aver avuto la meglio e Suor Germana sembra che si stia riprendendo nel reparto traumatologico del san Camillo.

Uomo con camicia bianca:  Posso ballare con te?
Banale: no.
Donna del pubblico: Per me ha torto Banale in quanto alza sempre la voce per farsi sentire e non c’è bisogno perché qui non stiamo mica a pelare le patate, ma come si permette di prendersi la libertà di dire che io … eh no no! Eh no ehhh!
Banale tace
Maria De Filippi dice una sequenza di parole con la R, per smorzare i toni polemici.
Testimone di Geova: Ciao Banale, ti ho portato un volantino per ricordarti che la fine del mondo sta arrivando e che se decidessi di convertirti, uscirei volentieri con te portandoti a citofonare a tante persone.
Donna del pubblico: eh, ma Banale non si regge… Ma cosa le salta in mente, ma come si permette..Ma andiamo! Ai giorni nostri, ma non se ne può più!
Banale: ma di cosa sta parlando?
Donna del pubblico: ecco, vedete? Quant’è arrogante, ma che ci vieni a fare qua, se non vuoi nessuno, se ti siamo tutti antipatici… E poi come ti permetti di darmi della befana!
Banale: ma io non ho detto niente!
Donna del pubblico: certo, andiamo avanti così… Negare, negare è per questo che l’Italia va male.. Lo sai che il tuo bisnonno si è fatto uccidere per l’unità d’Italia? E guarda ora a chi è in mano!!

Maria De Filippi dice una sequenza di parole con la R, per smorzare i toni polemici.

Uomo col bloc-notes: ( passeggia intorno a banale sfogliando il b.n. )
Banale: Vuoi giocare a tris?
Uomo col bloc-notes: No
Banale: Ah, sei intellettuale.
Uomo col bloc-notes: Sì, sai io annoto tutte le cose che mi colpiscono…
Banale: ah, interessante… Hai annotato mica di andare a fanculo?

Esterna con il ragazzo che studia antropologia:
Il ragazzo che studia antropologia: Ciao, ti ho portato al mc donald’s perché so che ti piacciono le cose originali e volevo conoscerti un po’..
Banale mugugna.
Il ragazzo che studia antropologia: Guarda io mi sento molto avvantaggiato rispetto agli altri perché non mi faccio trasportare dagli eventi. Io mi chiedo sempre tante cose, ad esempio il termine redenzione da che verbo viene?!
Banale: da redimere.
Il ragazzo che studia antropologia: Ah, brava… Ma brava davvero, sapevo che saremmo andati subito d’accordo.
Banale provoca un incendio al mc donald’s lasciando al suo interno il ragazzo che studia antropologia.

In studio:
Banale: è stato un incidente, sapete come si evolvono certe esterne così focose…
Belloccio: Ciao, sono venuto a corteggiarti perché la mia ragazza dice che sono un tipo gentile, simpatico, una persona di cui ci si può fidare… Tu sei fidanzata attualmente?
Banale: no
Belloccio: Nemmeno io, è perfettoo! E’ assolutamente perfetto! Ti ho portato questo peluche a forma di cuore, c’è scritto I love U, così l’appendi in macchina e per quando sarai innamorata di me saremo già avvantaggiati.
Donna del pubblico: Sì, però Maria, non è possibile… Banale non fa che attaccarci, non possiamo nemmeno aprire bocca, non consente il dialogo, vuole sempre avere ragione… Ma chi si crede di essere!!!
Banale mugugna
Donna del pubblico: Banale smettila di urlareeee!!! Sembri una gallina! Oca starnazzanteeee! QUA QUA QUAAAAAA
Donna del pubblico si alza e fa il giro dello studio, imitando una gallina.
Banale le tira il collo.
Maria De Filippi dice una sequenza di parole con la R, per smorzare i toni polemici.

Attualmente Banale è arruolata nella scuderia di Lele Mora, si è fatta pizzicare in discoteca con Paris Hilton e Britney Spears ancora una volta senza mutande. Consigliata da Corona, sta per lanciare la linea di abbigliamento -Sborona- e divide serate in discoteca insieme all’unico sopravvissuto della strage di Erba.